Las cinco de la mañana y yo sin sueño, no entiendo a mi propia raza, no la entiendo, meditaba el otro día en algunas películas de drama ya romance y cosas así, y obviamente en casos reales.

En esas películas es infalible que exista un sufrimiento para que pueda haber un final feliz, vaya es difícil pensar en ello, y mucha gente no me comprenderá.

Pues me dí cuenta que un ser humano pasa su vida buscando el amor verdadero, unos escriben poesía sobre ello, otros canciones, otros tantos sólo lo sienten, lo piensan y lo sufren....


Y me pregunto para qué tanto sufrimiento, si cuando en verdad llega la persona amada, no le dan el valor que se juraron iban a darle, no le dan la importancia que tenía para sí mismos.

No sé si la gente no lo reflexione, no se lo pregunte o simplemente prefiera ignorarlo, pero sería bueno de cuando en cuando que la gente se detuviera a pensar, estoy en el punto en que desee estar toda mi vida, he encontrado a la persona que quiero amar siempre, ahora que haré para disfrutarlo???

En verdad no lo comprendo a mí me pasó, algunos años de mi vida me la pasé esperando conocer a Dios, siempre le decia que si me permitía amarle iba a darle todo lo que era y que haría lo que el deseara, sólo por dejarme amarle, simplemente no fue así, empezé a amarle, me maraville con sus milagros, me llené de gozo al sentirlo en mi vida, y para que me dio todo eso, si en realidad fue sólo un tiempo que realicé lo prometido.

Ya que tiempo después descuide mi vida y con ello lo que Dios deseaba de mi, me pregunto ahora para que pasé tanto tiempo a que llegara ese momento, para que intenté buscarle de tantas formas, si después no lo valoré como debiera.

Así somos los seres humanos masoquistas por naturaleza, anhelamos lo que no tenemos y pensamos que será lo mejor de nuestra vida, que no habrá mayor felicidad que obtener eso que se desea, y cuando se tiene no lo disfrutamos, siempre necesitamos sentirnos inseguros para luchar por algo.... ese como aquel trabajador que lucha por ser ascendido y solo lo hace mientras obtiene el puesto y habiendolo conseguido olvida poner todo su empeño... necesitamos ver inalcanzable algo o perdido para luchar por ello.

Yo soy rara soy diferente, lucho por lo que quiero y una vez que lo obtengo lo valoro como mi mayor tesoro, pues en realidad todo lo que soy, lo que tengo y las relaciones que cultivo con otros seres humanos, son el resultado de mi esfuerzo y me amo tanto que valoro el trabajo que me costó obtenerlo así como también valoro lo conseguido.

Esta no es una vida loca, es sólo que nosotros le imprimimos la fascinación y felicidad con que queremos verla.

Por ello para mí siempre será rosa, aunque derepente me caiga, pues eso te hace consentirte, al menos tendrás que sobarte las rodillas y eso ya implica dedicarte tiempo y mimarte.

Un día un joven español le preguntó a su novia que daría por él, a lo que la novia contestó, yo por tí no daría nada pues nada de lo que tengo te sería útil, ya que eso pertenece a mi vida, pero si sé que por ti haría todo, pues no funciono con medio corazón....

Mi vida no es difícil, sólo es intrepida

Este espacio lo quiero para mi, vaya, para saber que es lo que de mi piensan, que les gusta y que odian de mi....

Quiero contarles un poco...

Mi vida no ha sido difícil, la verdad siempre lo tuve todo, mi madre tuvo que partir de mi lado cuando tenía tres años, así que tuve que quedarme con papi, al cual le lloraba cada mañana al irse a trabajar porque pensaba que se iría también, tuvo que ser papi y mami a la vez... Viviamos con mi tia (la hermana de mi padre) cada tarde al llegar de la escuela tomaba un rico biberón con lechita y azúcar (practica que lleve a cabo hasta los seis años, y no me da pena decirlo, jaja), algunas veces iba al trabajo de mi papi y permanecía con él todo el día, me era muy difícil apartarme de él, cuando no estaba con él todo el día me llamaba como dos veces a casa y recuerdo cuan bello era que ninguno de los dos queriamos colgar, así que teníamos que contar hasta tres y cuando llegaramos a ese número los dos colgabamos al mismo tiempo....

Recuerdo que nadie tenía que decirme que hiciera la tarea, aunque estaba pequeña no era tan inmadura y además hacerla me entretenía, tenía miedo a la oscuridad y a las arañas, me enfermaba dos o más veces al mes, me daba amigdalitis y tenía a veces fiebres muy altas, recuerdo que siempre prefería las inyecciones en vez de los jarabes feos...

Papi me tomaba siempre de la mano con los dedos entrelazados, bueno eso era cuando tenía suerte él y a mi no se me ocurría que me cargara, pero recuerdo que era muy fuerte y podía cargarme horas enteras aún bajo la lluvia, aún cuando el sol estuviese en su maximo esplendor, vaya si que aguantaban sus comodos brazos... Me gustaba mucho la sopita pero no me gustaba la grasa que se le formaba hasta arriba, así que papi se tomaba la molestia de dejar enfriar su sopa para quitarle toda la grasa con una cuchara a mi sopita, también me encantaban las verduritas, pero pocas veces comía bien, era muy remilgosa para la comida y antes de poder terminar con mi comida ya estaba cansada o aburrida de masticar.

Intentaba ayudar a mi padre, pero no sabía lavar ropa ni plancharla, aunque algunas veces intenté planchar sus camisas, bueno eso sí mi tía me enseñó a lavar mi uniforme... mis pasiones eran tontamente los comerciales, ahora suena gracioso, pero me la pasaba cambiandole a la tele, si en vez de cambiarle para no ver comerciales, le cambiaba para ver comerciales, pues me encantaba aprendermelos y repetirlos como merolico.. me gustaba ver los simpson y algunas veces llegue a copiarles sarcasmos o groserias que decía cuando mi papá esta y se quedaba sorprendido casi transtornado....

Mi primo me ayudaba a hacer las maquetas y dibujos de la escuela, pues nunca tuve facilidad para las artes plasticas, mis primas me llevaban a gimnasia rítmica, mi tia cuidaba mi alimentación, mis enfermedades, mi estatura, recuerdo que me gustaba que pusiera marquitas en la pared para darme cuenta de cuanto iba creciendo

Era como chistosita pero berrinchuda, recuerdo que le tenía miedo a la niña del espejo que no sé aún si existe o no, le tenía miedo a los duendes, me dormía con papi porque no me gustaba dormir sola ni con nadie más..

En la escuela mis compañeros casi no me pelaban, yo era muy distraida y nunca fuí muy expresiva con ellos, sólo recuerdo que me gustaba correr en el descanso y jugar al médico o a la maestra... tenía algunas compañeras presumidas que me caían super mal, ya desde esa edad presentaba sindrome de la fresitis expuesta, eso es algo así como detestar a la gente que sólo cree que vale algo por lo que tiene y no por su ser... de hecho era tan platicona en la escuela que me cambiaban constantemente de lugar para que no platicara... ningún maestro consiguío quitarme ese vicio ja ja ja.

A la salida de la escuela los primeros años iba por mi mi primo, pero después me regresaba sola a casa porque estaba muy cerca, casi no salia con mis amigos a jugar, más bien me la pasaba en casa, a veces dormía toda la tarde y despertaba hasta la noche para hacer mi tarea y para comer....

Los fines de semana mi abuela iba por mi, recorría la ciudad de polo a polo para verme sólo un día, con el tiempo aumentaron las horas que me visitaba hasta que consiguió que mi papá me permitiera irme con ella desde el sabado hasta el domingo, recuerdo que esperaba con anhelo imperante la llegada de los sabados.... y bueno los domingos lloraba cuando tenía que regresarme, me escondía debajo de las camas, atrás del ropero, pataleaba, en fin hacia todo un circo para que no me regresaran, pero nunca pude quedarme más tiempo ya que tenía que ir los lunes a la escuela, por eso odio los domingos... para mi marca como el fin de algo... ahora no sé por qué no me gusta... pero sigue sin gustarme...

En la casa de mi abuela jugaba con mi tia Claudia quien era mi compañera de juego y travesuras pues es más pequeña que yo por tres años, así ke jugabamos con todo lo que encontrabamos y con todo lo que se nos ocurría, pero creo que yo la sometía a jugar lo que yo quería, lo único que era desagradable era que ella le quitaba las cabezas a las barbies y pintaba la ropita, lo cual no me agradaba porque luego tenía que prestarle una barbie con cabeza para que pudiera jugar conmigo, recuerdo mucho un día que jugamos a pintarnos la cara, tenía un triciclo que tenía dibujado un arcoiris en el asiento y ella juraba que esas eran sus pinturas, eramos todas unas niñas nenuco porque siempre los traiamos cargando..

Bueno en otro aspecto, yo volví a ver a mi madre creo que a los 6 años, no recuerdo que edad tenía yo, pero recuerdo que cuando la volví a ver no la reconocí, sin embargo me dijeron y lloré mucho pero mi avalance a sus brazos... todos los sabados mi mami nos llevaba a comer a Mc Donald's, por eso era mi lugar preferido, para mi era como "McDonald's igual a ver a mi madre", así ke ese sabor de las papas se fijó en mi mente y me encantan esas papas....

A la edad de 6 años Jorge me enseñó a andar en bicicleta y me encantaba, me caía mucho y siempre salía volando porque estaba super flaca pero me encantaba subirme, luego aprendí a patinar y me encantaba subirme a la bicicleta con patines......

A los 7 mi padre tuvo a mi hermanita y nos fuimos a vivir con Grace, era difícil, me daba tristeza esa casa tan silenciosa y poco iluminada, no teníamos teléfono y no podía hablar por teléfono con mi padre, no me gustaba la tele y no tenía amigos ahí, así que decidí regresarme con mi tía y así viví otros tantos años, a los 9 mi padre tuvo otro hijo y mi madre tendría otro... eso me hacia muy feliz, sin embargo a los 11 aproximadamente mi madre se iba de nuevo y entonces era aún más grande mi dolor, pues ahora no sólo era ella, también era mi hermanito, y por ello recuerdo que lloraba todas las noches, así duré como medio año...

Hasta que entré a al secundaria y decidí irme a vivir con mi abuela paterna, que me hacia una comida muy rica, pocos recuerdos tengo de ella, pues como ella me daba permiso de salir, me salía por horas a jugar mil y un pendejadas, ja ja ja... pero murió y cuando cursaba el tercer grado de secundaria tuve que regresarme a vivir con mi tía.

Al tener que hacer mi examen para la preparatoria mi padre me dijo que ya podía decidir si vivir con él o con alguien más, así ke le propuse ke si me kedaba en la preparatoria ke yo kería, por cierto en la cual el había estudiado (era matadito), me iba a vivir con mi abuela materna, así ke aceptó....

Et voilá! era un examen de 120 preguntas, de las cuales conseguí 104 reactivos, ahí estaba realizandose un sueño doble, Preparatoria Número 6 (UNAM) turno matutino e irme a vivir con mi abuela....

Se atravesaban mis quince años y mi abuela se dedicó a organizar todito, no todo lo pagó pero consiguió quien lo hiciera, sin embargo ella puso la mayor parte de la fiesta, tuve bailarines profesionales, un salón padrísimo, un pastel riquisimo, unas fotos muy lindas y bueno lo mejor de lo mejor, mis padres juntos y mis abuelos orgullosos de su nieta...

Mi abuela siempre se ha preocupado porque yo tenga lo que necesito y más......

Todo ese tiempo extrañé a mi madre y los siguientes años que viví con mi abuela también extrañé a mi padre...

Así ke decidí ir a vivir con mi madre pero vivía en otro estado así que tuve que irme a Coatzacoalcos, Veracruz, y por supuesto me dolió demasiado dejar a mi abuela y a mis amigos a los cuales ya los quería como si fueran de mi familia, lloramos juntos como por dos semanas porque yo me iba y vinieron a despedirme a mi casa...allá en Coatza entré a una prepa nueva, amigos nuevos, costumbres nuevas, bueno un mundo nuevo, pero estaba muy feliz por estar con mi familia, no mentiré, me costó trabajo acostumbrarme a estar en otro lugar, sobre todo porque no era tan ajetreado como el D.F., el siguiente reto estaba por llegar...

Decidir que carrera estudiar, ya tenía pensado estudiar algún arte pero aún no decidía si era el teatro, danza o la música.... pero a mi madre y a nadie le agradaba la idea, así que tuve que estudiar Ciencias de la Comunicación hasta que ya no aguanté más y me regresé al D.F., no quiero ahondar en el tema de mi estancia con mi madre, sólo diré que era muy rebelde y mi carácter no era muy agradable, así que para mi mami no fue fácil, sé que soy difícil de tratar...

En Coatza mis compañeros nunk llegaron a llamarme por mi nombre, siempre fui la chilanga, pero al final tuve buenos amigos...

Regresé y el dolor de estar lejos de mi madre mis hermanos me llevo a dejar de comer una semana y la siguiente comía muy poco, logré recuperarme de esa depresión como después de seis meses...

Conseguí un trabajo y entré después a estudiar ciencias de la comunicación de nuevo, pero las piernas se me movian aun estando sentada en el aula, algo dentro de mi me dió valor y me dispuse a dejar la escuela y el trabajo y empezar a estudiar danza...

Hice mi examen para una escuela de iniciación artística y me kedé, así empezé a estudiar y a vender pulseras tejidas, jajaja, así obtuve el primer celular que adquirí con mi esfuerzo (ya me habían comprado celulares, pero era el primero que yo sola me ganaba), conocí muxa gente de muxas partes de la República por supuesto todos hippies, jajaja

Me decidí a estudiar Derecho y así hasta ahora sigo estudiando la licenciatura que pronto concluiré, y ahora estoy estudiando Licenciatura en Danza Folklórica Mexicana, en la vida he tenido de todo, amor y desamor, frustración y triunfos, dolor y bienestar, paz y angustia, felicidad y depresión, me caí y me levanté, algunas veces me ayudaron otras fue por propia mano...

Pero hoy por hoy vivo por la pasión de vivir, por sentir, por reir, por llorar, por jugar, por soñar, tengo una familia increíble, mis amigos son incomparables, amo lo que hago y estoy en busca de realizar uno a uno mis sueños.....

Tengo al mejor hombre de mi vida a mi lado y su familia es increíble, ellos son muy lindos y calidos, los kiero como si fueran mi familia.... así que hoy cerraré los ojos deseando soñar y encontrar las respuestas a mis pocas preocupaciones y esperando conocer en mis sueños a mis hijos.... mi siguiente reto es encontrar un trabajo bien remunerado para tener mi propio patrimonio y poder estar con mi cosita hermosa Ernesto.... pues el siguiente son mis hijos.... y así seguiré jamás me cansaré de luchar por mi, por ti que te cruzas en mi camino.....

Agradezco a todas y cada una de las personas que existen y han existido en mi vida... todos me han proporcionado algo, tal vez bueno, tal vez malo, pero de todos he aprendido...

AS DE CORAZONES

Todos los días me inventas un pretexto para sonreír, pues eres mi pretexto para vivir.... Te respiro y disfruto la pasión de amarte, contagias mi atmósfera de todo lo que no existe, m enseñaste que para ver el amanecer no necesito abrir los ojos, que basta sentir el calor en mi piel... Cuando camino sin rumbo tu rediriges mis pasos, me recuerdas mis sueños y si estoy cansada me levantas sin ternura para demostrarme cuan fuerte soy... Vivo lo que es tuyo para abrirte el alma y así puedas sentir directo mi amor, lo nuestro no podría cambiar por más que lo deseemos, pues escrita esta nuestra historia, sería imposible cambiarle las cartas al destino y además esta partida ha sido mi mejor juego, así que apuesto todo sin temor a perder... lo único que podría cambiar serían nuestros nombres o nuestro cuerpo, pero seguiriamos encarnando la misma alma... Te viviré siempre porque conozco esa palabra, así que esto no termina en la Tierra....

VALORANDO LA VIDA

Queridos amigos, lectores, cibernautas, niños pajeros, chismosos y más, a todos los quiero sea cual sea el motivo por el cual han entrado a este sitio, ja ja ja.

Hace bastantes días me lastimé la rodilla, y pensé que era sólo un dolor pasajero, que nada pasaría, sin embargo, fue más que algo momentaneo, al mes de que me había sucedido el pequeño golpe en la rodilla acudí al médico en busca de un remedio para mi dolor, debo decir que los dos primeros medicos que me atendieron me pusieron a temblar, pues los dos refirieron que se trataba de una lesión un tanto grave y que únicamente tenía como remedio una operación de meniscos, sin embargo un especialista (ortopedista), al revisar mis placas de Rx dijo que sólo era un esguince y me enyesó la pierna.

Vaya que esto me ha hecho valorar muchas cosas, como saben amo la vida y mi pasión es bailar, pero sin poder hacerlo me di cuenta de que tan afortunada soy, de que por propio pie puedo ir a visitar a las personas que amo, que puedo valerme por mi misma, que puedo bailar, una infinidad de cuestiones tan simples que ahora me cuesta trabajo realizar y otras que no puedo definitivamente.

La suma de estos pensamientos me está cambiando, cada día maduramos o aprendemos algo nuevo, y esto me está regalando la oportunidad de ser más humilde, no por sentirme más afortunada que los menos afortunados, para nada, sino por saber que esos menos afortunados valoran la vida más que yo que tengo dos piernas sanas.

Amigos mios compañeros de vida, reflexionen siempre que tanta importancia se dan así mismos y a su propia vida, nada es tan importante ni tan urgente que no pueda esperar unos minutos para dedicarselos a reflexionar que tan agradable e importante es disfrutar la vida como venga... pues al menos la tenemos...

Amantes de los rollos sentimentales, disculpen si por un tiempo descuidé este blog tan importante para mí, porque claro lo digo por todos mis contactos (jajaja, que pinche chispa soy) Si bueno, saben que me caracteriza esa facilidad con que hago de la vida un chiste, sorry si a veces harta, pero hay que sacarle jugo a la vida. Así que queridos amigos, quiero platicarles de mi vida porque es algo que mi corazón desea hacerles saber. Como sabran soy una mujer amorosa y que ama amar, pues quiero aclarar algo (y no es a mi tio el negro). Juro que estuve equivocada al decir que conocía el amor, y por ello si alguna persona lee esto y le lastima, pido disculpas sinceramente, pero abrí los ojos, estoy madurando y me di cuenta que unicamente lo que pasaba es que estuve enamorada, no lo niego y que algunas personas quise mucho, pero jamás antes probé el amor, y no digamos ya el amor verdadero, ni el amor eterno, ni el amor real, ni el mayor amor, simplemente y lo más creíble, conozco ahora el AMOR SINCERO. Ernesto Molina, y llegaste tu y el mundo se paró, y llegaste tu una bendición, aun recuerdo el momento en que todo cambió....... Si debo aceptar que cuando te conocí, no fue el mejor momento, ni la mejor etapa que pudiste observar de mi, pero bueno, al fin me diste la oportunidad de cambiar eso y de empezar a enamorarme de ti. No sé que hay en tu mirada que simplemente me mata, así desde la primera vez que me viste, cambiaste todo, sacudiste mi vida, y de seguir un modelo socialmente establecido y monotono, me regresaste a quien realmente era yo. Confieso que tuve miedo de poder enamorarme, e inclusive tuve miedo de estar cerca del amor sincero, uno siempre le teme a lo desconocido, pero ahí estaba tu sonrisa misteriosa y mirada sincera. Y aun creyendome completa, me dí cuenta de que no amaba, que era solamente un intento de amar, pero que en realidad no lo estaba haciendo, así que hasta cambie ciertas cosas para poder llegar hasta donde ahora me permites llegar, tu alma. Molina sé que esto suena loco, pero ahora lo digo con bases, TE AMO, y no eres la primera persona de la que me enamoré ni le di todo mi cariño, no... pero eres la persona con la que aprendo diariamente a amar con madurez y sinceridad, y estoy cierta de que eres mi primera vez, la primera que no lloro, y también mi ultima vez porque sé que contigo estaré toda la vida, así que te friegas te tocó quedarte con esta loca apasionada piel morena...... te adoro alma mia

El destino que quiero yo...

Y es que es él, ese muchacho de ojos divinos, con esa mirada profunda y a veces misteriosa, de obscuros cabellos y fina piel blanca, de labios hermosos y sonrisa coqueta, de cuerpo delgado y andar placentero al cual conocí hace pocos meses, quien robó mi atención, y que poco a poco fue ganándose mi confianza, mis sonrisas, mi placer, mi felicidad, es ese al que amo hoy.

Estoy contando, la pequeña historia aún inconclusa de lo que yo vivo como verdadero amor, y digo inconclusa porque gracias a él creo en la eternidad.

Poco creí en la suerte de encontrar un hombre tan especial, era inusual saberme identificada plenamente, vagas imágenes acudían a mi cabeza representando tan fielmente lo que esperaba mi corazón, pero por fin puedo decir que encontré lo que buscaba.

Fue un día tan especial en el cual me sentía tan segura de saber lo que tenía y lo que quería, hasta que se atrevió a sonreirme insinuante pero también como si no existiera. Una mirada fue suficiente para poder cambiarme el panorama, ciertamente hizo presa a mis pensamientos y fue ahí donde comencé a preguntarme tantas cosas, una de ellas recuerdo fue que si realmente tenía lo que deseaba.

Ignorarnos constantemente nos servía de estrategia, nuestra táctica era por demás inusual, pero al fin certera, pues ahora se ha adentrado hasta mis huesos y puedo decir que conoce hasta mi tuétano.

Nos identifican tantas cosas, vaya es tan mágico, poco después le mostré que me interesaba, y ahí fue cuando sin inhibiciones me atrevía a dejarle probar un poco de mis emociones, con el tiempo necesitaba más de él, de su tiempo de sus caricias.

Hasta que me sentí preparada para recibirle con un corazón pleno, con sus heridas pero dispuesto a amar sinceramente. Y no mentiré, fue poco el tiempo en que me decidí perder el miedo a amarlo, pero todo fue gracias a su delicada manera de manejar las cosas, tanto que deseaba con toda mi alma caminar entre sus nubes y vivir su mundo lleno de magia, rosa como el mío.

Me cautivó con el sencillo argumento de amar la vida, es quien me recordó que no soy una máquina, me recordó quien soy y me está regresando MI VIDA verdadera. Un día pregunté lo más difícil de contestar qué somos?, con lo cual era yo quien le pedía fuera mi novio.

Y así un día siete de enero de este año, sucedió lo que deseaba, me pidió formalmente que fuera su novia.

A veces me envuelvo en mis propios miedos y temo perderle, a veces disfruto tanto nuestra vida, sólo espero que cada día que pasamos juntos sea una forma renovada de mirarnos, sólo quiero sentir mis manos entre las suyas y poder amarlo eternamente.

Pero lo que más amo de el es su libertad, y si algún día decide volar lejos de mi, que así sea, le amo plenamente y eso quiere decir que nunca opacaré con mis sueños los suyos.

Ernesto te amo, gracias por llegar a mi vida....

Y... Este es el comienzo

Supongo que todos inician por dar una descripción de si mismos, vaya que es una tarea difícil, pues a diario me pregunto quién soy? y a dónde voy?...
Uno tiene claro que carrera estudiar, a que puesto quiere llegar, si quiere ir al cielo o al infierno, uno sabe si desea ser presa, un hippie o simplemente no seguir una moda, pero la verdad es que esta pregunta surgirá siempre en nuestra cabeza...
Sin embargo, en esta ocasión, quiero dejar en claro algunas cosas...
Soy un ser humano con muchos sueños, algunos parecieran inalcanzables y otros fáciles de realizar, sin embargo jamás he desmayado, he de decir también que soy una mujer que cree en el amor, y eso es gracias a lo que he vivido y a la persona con la que hoy comparto mi vida...
Conozco poco de música, pero ella es la que más me inspira a vivir cada día, y a levantarme con ese brillo que reflejan mis ojos, el regalar una sonrisa...
Con lo que respecta a mi vida académica, me encuentro estudiando leyes, licenciatura en danza folklórica, y sí... Abandoné dos carreras antes... Licenciatura en comunicación, y Licenciatura en literatura y lengua moderna francesa...
Soy una amante de la danza, en cualquiera de sus expresiones, aunque a decir verdad no sé apreciar mucho la danza clásica, me gustan las cosas ordinarias, como ver el sol salir, el ocaso, la lluvia, un día nublado en el parque y por supuesto amo aún mas la noche, la noche estrellada...
Hágase consciencia que tengo un sentido del humor en demasía simple e inocente...
Y a pesar de lo difícil o triste que pueda parecer una situación, sonrío...
Soy dueña de manías como intentar hacer todo bien, como mantener mi espacio en armonía, fumar por nervios (ocasionalmente) , sonreír como estúpida, hacerle cosquillas al dueño de mis orgasmos, escandalizar el amor, y a ser extremista...
Por ahora no considero necesario, seguir haciendo una descripcion de mi, pues aunque mi ego es grande, preferiría que me conocieran a traves de mi forma de ver la vida y de escribir.
Euridice...